她的国

钢贲还是走了....

怎么都还是留不住，我的爱....就这样飞去天堂了。

请你在那里安静的生活，乖乖的等着我。

钢贲这次狗瘟能救回来...可以算是个奇迹的。那天晚上它全身抽动，每十五分钟就一次，我以为它熬不下去了，都想好要把它埋在哪里。现在回想起来都心疼那晚我们和狗狗之间的鼓励陪伴和不放弃....

钢贲现在还好，应该全部都在慢慢恢复中，鼻子重新变得湿润，干硬的脚垫在脱落，目前没有发现任何后遗症，我对着电话对医生描述时，医生都觉得不可思议，最后只能把这一切归功于是爱心创造的奇迹.....是吗.....其实我不相信“爱”这个字眼很久了.......可惜钢贲肠胃因为大量服药已经套穿，吃什么都吐，除了用针管喂食外，慢慢的我们也学会自己给它打葡萄糖针。

担心它自己在家出状况，我常常在胸前背着大书包，把它放进去一起出去晒太阳和走动。

旁人会说，带着小狗出来晒太阳啊，好可爱啊，真逗啊。回头率超高。

我呢，是一个像是总在自言自语对着书包说话的人呢。　看起来应该是个怪人吧？

其实我是怪人我也无所谓。

我是真的无所谓。

一直以来，我没读过三毛的书。说不上为什么。也许相遇的缘分未到。

昨天听到她生前的电话录音，十分像林志玲....台湾女孩子的声音真好听。

她说小熊，你知道我那375把钥匙的其中100把都分别要给谁。  

小熊，要是你在台北，请打电话到医院，小熊你不在家吗....好，你不在家.....我是三毛。

然后她就自杀死掉了。

你知道吧，死掉不是消失，是走了，是离开，是不再见面。而已。

钢贲生病已经16，7天了。每天要维尼喂才吃，要我抱才睡，密集护理仍然徘徊在生死边缘。

趴在我怀里难受的呜呜，那么小的一个身子，承受这么辛苦的病痛。 我的心....

生着这么重的病，可是每次家里有人出入，它还是坚持爬起来摇着尾巴去迎接....

没有养过宠物的我爸妈，也从开始的勉为其难爱屋及乌到现在从心底接受了这个天使一样的小家伙疼爱起来。

那一个小小的灵魂里，装着的是什么，我真想知道。

这些天我没有时间留意到自己，不去管穿什么衣服，要不要皮肤保养，满脑子想的都是怎么让这个小生命能恢复健康。医生都会奇怪我们为什么会这样救治一只什么都不是的小杂种狗。

我说你们不知道啊，我的钢贲是全天下最乖最好的狗狗。 这句话是我每次强喂药时对钢贲说的话，也是我做梦时都能喊出来的那句梦话。

它是为了让我们爱它而来的，就是为了爱而来的，我怎么能不爱它。

所以不管接下去会怎样，不管结局会怎样，只要它能活下来，我就不会放弃它。

我的钢贲生病了，很重很重，每天都要打针，喂药，吃东西，喂水，每个小时一次，虽然变着花样给它吃东西，我还是看着它渐渐瘦下来，好不容易养这么大，一想起来就难过。几天前还像个小恶魔一样要吃要喝，现在得拿着针管一点点的喂还是不愿意吃。

我不想哭的，只是看它趴在我旁边熟睡的样子就是会掉眼泪。

佛教说还没证悟的人就像个东漏一块西漏一块的瓶子，修行就像补缺补漏。小家伙你来这世界上一遭，只是为了被我们捡到，相伴这一程吗。我能给你的是不是太少了，我希望你在我身边久一点，再久一点，有永远永远那么长。

喜欢一个音乐人的简单指标是：

不用希望，也不会失望，她的每张碟里总有那么一两首是能唱出你的成长足迹和心境的歌曲。

.

 ......

《回忆》

范晓萱

回忆在时间里沉淀  时间在回忆中消失
触感在重覆中麻木 我们在麻木中重覆
爱情在指缝间承诺 指缝在爱情下交缠
没有在拥有中挣扎 拥有在挣扎里回忆

穿着雪白而空荡你的衬衫   躺在空荡而雪白我们的地上
嚼着重覆而无聊的口香糖   跟你无聊而重覆地跑到街上
给我   假如时间是一条弧线
给你    我们将在周围的另一边再开始
开始一段结束   结束一段开始
没有我没有你   没有天没有地
在天和地之间你早就说了 

我们本来就是一个游戏

1. 我在看这本书，很安静。                                        钢锛儿狗狗会看家了，目前在换牙。

zhen TM fan !

早上发过一个祝福短信。发完心里轻松好多哦....一直说不出口的祝福竟然就这么随后说出来了。一直以为自己做不到呢....

这样挺好吧，感情的不平等关系可以结束；命运的奴役和被奴役也可以释放，我把真善美都留给他，也当做告慰自己青春的纪念。

以后就是生死两茫茫，可为什么我们就是不能那样相爱着，一直到我们死去。

始终没有牵手去旅行，没有看过电影，没有庆祝过生日，甚至没有送过我鲜花，身边也没留下带着对方印记的东西。有太多太多的事情没有一起做过，似乎除了遗憾，我们的故事没有另外的主题。

这些都不要紧，我们的想念再巨大也敌不过时间的传奇，我已经为你缔造了一座坚固的堡垒，用我的血肉灵神，所以它注定固若金汤。

.......

你要走了，让我用感情来最后点缀你幸福的翅膀，用站在山顶的姿势大声的说.......

 “再见了，我的爱....再见了.... 我爱你，再见。”

咔嚓一下就——冬天了。出门都开始冻手....

在这个城市，我不断的迷路，不断的下错车。不断的做错事。不断....就是重复犯错。可什么才是错误的标准，不能你说我走错了，我就立马点头承认吧。我怎么才能知道哪个开始是不会错的。哪个结束是早应该躲的。

今天上网买了一大堆指甲油。五六七八瓶外加全套美甲工具，再不济我就到饭店门口给美女们做指甲去。好歹是实业吧。

话说用饼铛做韩式烤肉真是一绝。昨晚不知道怎么了，23点多开开冰箱上下搜罗，结果也弄出一大桌子菜，俩人一边站着聊天一边自己动手烤肉，撒着孜然，用生菜裹着，沾蒜蓉辣酱和青芥末，一口一块，最后竟然吃掉一大块五花肉。

钢锛儿白天喜欢睡衣橱，晚上睡钢琴下。平时骨头，狗粮，水果牛奶。闷了哼两声就有我抱着，越来越胖也没关系，大家看着还高兴，人家过得才叫生活。生活真是不能互相比啊。

不比是不知道的，我的生活不如我家这只宠物狗。

魔方复原了。目前平均记录是2分钟左右。

戒指到了。工艺很赞很漂亮，唯一美中不足的是戒指圈大了5毫米，主石沉，所以有时候会有点点晃。我估计我以后还要在这家厂子做东西，虽然好慢一直排队等。下次给老妈设计个什么。照片等哪天有心情了，再来拍。

淘宝的小店缓慢的过了100个红心，我也不知道我不挣钱但是挂着它干嘛。那天第100个买家来，我送了她好多我喜欢的音乐的CD。亏大了。可这是缘分，我还是很高兴。

林黛玉是心碎死的。不是哭死的。隐忍的极品是也没哭，也看不出心碎，但是人后来就走了。

走了是离开，死了也是离开。面对离别好多人是可以OK复原没有问题，还有一些人就怎么都不成。至于这个无法修复，谁也别奇怪笑话。他人即便不是地狱，也确是那个无法真正进入的孤岛。生命里是会有些伤口耻辱的存在没有转圜的途径。

北京进入秋天了。我离开这里是为了什么。

第一次酿的米酒以失败告终....早上梦到和小新见面，踏踏实实睡到快9点。中间被骚扰数次全都不知道。睡的真香。

魔方到我手里好长好长时间了。断断续续的学习和练习，这次终于快复原了。虽然我的魔方水平还差得老远，但是我的国甲却高级的要死，好转的要死。

医生不让我喝咖啡了，说对我不好。但是我的人生确实需要这么多的禁忌吗，我很怀疑，反正早死晚死还不都是死。很多人不喜欢讨论生死，觉得很矫情。可是我喜欢，讨论死亡和消逝，可以明白现在的活着和所得多真贵，舍不得的事情多难得。这并没什么不好。

整理旧照片——我把照片放在随身相机里，睡着前打开看——遇到某个人的脸。定格。放大。定格。凝视。——照片后有同期的岁月在伴唱。

那时我好爱笑啊。那时我好调皮啊。那时我好爱撒娇啊。那时我好爱让你知道我不在你身边的样子所以每天都要拍照啊。那时我好喜欢写长长的mail给你讲心事啊.....

你记不记得那时的我们因为某天能偶遇曾经有多快乐。即将星际旅行的你，应该要全忘了吧。

.....

从前，有一只黑色的狐狸叫阿狸，他把自己夹在晾衣绳上，想把耳朵拉长。

——据说是因为他爱上了那只兔子。

但是，那只兔子并不爱他。兔子喝n加仑的咖啡，听摇滚High歌，几天几夜地不睡觉。

­ ——据说是因为他爱上了那只熊猫。

但是，熊猫一点也不Care他。熊猫把5彩的油彩涂在身上。 ­

——据说他爱上了5彩的鹦鹉。

但是，鹦鹉觉得熊猫一点没品位。鹦鹉学游泳，争取每天憋气能多一分钟 ­ ——据说鹦鹉爱上了小鱼。

但是，小鱼觉得鹦鹉特别Trouble，小鱼整天戴着头套，吹泡泡。 ­ ——很明显，他爱上了阿狸。

可是阿狸因为挂的时间太长，挂了。 ­

所以...后面的每一段爱情故事就这样循环的悲伤下去......

...........

射手 火象

射手女A，高中时期好朋友。与她能开任何玩笑，相处起来灰常轻松。她内心有隐隐的不安分，但是需要被人点燃。也就是说，在陌生人面前时貌似文静拘谨，一旦被点燃了就很疯了。她很宽容，待人真诚，假话不说。在生活细节方面神经不是很细，但是在文章里或者写的信里都看得出来，她在情感方面也很细腻。她有她自己的感悟和对世界的细微感受，但是你从她外表也许看不出来。就像她的感情问题，不会主动向别人倾诉，但你问到了，她也不会扭捏，还会以比较诙谐的方式去说一件很受伤的事情。总之是个很懂事乐观的人。
　　
射手女B，她很爱笑，会装可爱（非贬义，她就是要达到搞笑的效果），很大方，不过也没什么主见，随和，开朗，一般的难过的倒霉的事情不会影响到她的情绪（就算有，她也不会表露给朋友看），很爱帅锅，但自己的个人问题上想法也较实际，不会高瞻远瞩。
　　
射手女C，有点造作，打扮很女人，但是内心挺豪爽，会生活，想得开，爱自由，不太介意旁人的看法。
　　
小结：如果一个射手女很漂亮 ，那她会很有女人味；如果她不够美，她起码也会蛮可爱的，因为性格比较好。射手女通常以淑女装扮出现，但是内心却不像小女人那样容易纠结。上次看到有人用两字形容射手女，“明惑（豁达也可以）”，我很认同，她的女人味不是幽径通香那种，倒是像秋天的阳光在跳跃，她有她的明媚，也有她的沧桑。很多伤心的时候她都告诉自己要用乐观坚强的心面对世界上的任何变数，她们相信爱，更相信爱不会永远不变，所以你很难看到她在大伙面前流露出明显的悲伤。她会有小脾气也会很宽容，她也有天马行空的想像力和相应的行动力，会主动寻找生活里各种的乐趣。有些射手女内心也会有阴暗的倾向，喜欢狂野颓废带来的自由感，但她也很清醒，她知道每个人心里都有另一个自己。（ps，我发现很多射手女的外貌特征都是肉乎乎的脸，爱笑，笑起来脸肌很圆润，眼睛大而黑，笑起来也弯弯的有点花，然后下身容易堆肉，这些是没根据的嘿嘿，就自己感觉，别轻易对号入座）



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白羊 火象

白羊男A，理智，想法冲动但行为不冲动，会把暗恋的情愫藏在心里，待对方有所表示时再应和，眼神骗不了人，那眼神似笑非笑的有温柔光芒在里面的话，无非是喜欢你了。不然就是很官方的正常人眼神。在自己出国留学前发了一条信息给喜欢的女孩说，我走了，手机以后不用了，就想和你说声再见，我心里一直都是有你的。其实他们也没怎么开始过，就是他心里还有那份感情，所以他很珍惜地把她放在心里。
　　
白羊男B，C，爱挖苦人，爱说话占便宜打击人（开玩笑那种，特别是对自己喜欢的女孩），直率乐观，但羞于表达真实情感。心思比别人想象地要细腻，但不爱计较。
　　
小结：白羊男并非全部像人们所说的那么冲动，他们内心也许会迸发很多突然的想法，但是会思量后再做。对于感情很多白羊男趋向于被动及害羞，不想流水有意落花无情之后尴尬，但是一旦确定了就会勇于表达自己，对对方很好，温柔的时候温柔勇敢的时候勇敢，给女人一种能依靠的感觉。白羊男也是真性情的，通情达理的。他们的魅力还是不可小视的哦~



总结....射手女不知道对不对，但羊男说的简直太了....星座有时候还真...

不知道为什么不想上班。尤其是在这样的雨天。

起的很早，梳洗完毕，吃过早餐，搭配整齐。
已经缓慢的打起伞走到小区外，可还是不想真正走出去..

雨势急不急也许不是问题所在，我边走边停，举步不前，弄不明白在纠结什么。
于是我站下来和自己开始讨论，间或路过的人会奇怪的瞄上我一两眼。

终于我得出结论，对于工作和生活，如此没有方向感和责任感的我，走的太过漫不经心，这样的人是做不好上班族的......
我没问自己，“你能做好什么呢？”，这个问题太尖锐，我没能力自我回答。

回去的路上有个水果摊，桃子在伞下排成一列列，空气中散漫着它们清新的水果香味。
那也应该是在溃烂前唯一还有展示价值的东西了。
狼狈的香味，徒留的东西。

曾轶可进棚之后的歌很好听。

每次走过街边公园都可以看到一个老爷爷沉醉的独舞。老爷爷你可以在我经过的时候邀请我做你的舞伴。狗罐头很好闻，每次给钢贲儿开，我都在旁边蹲着馋半天.....

明天和霖霖老哥吃饭，好紧张......要穿高跟鞋.....年龄越大，能让我为难脚丫子穿着高跟鞋去赶赴的约会是越来越少了。

秋天来了，我的太阳就要去别的星系了....

不....开......心..............................................

不喜欢苦哈哈的杜拉斯，她一点也不俏皮。不喜欢天生钝钝的女生，根本找不到可以和她沟通的频率。还不喜欢整天闹腾腾的女生，虽然我知道她们将来都是会慢慢沉静下来。

女人天性中都有悲凉的母性成分在，这种悲凉会变成很多不同的味道。母性和爱情很相似，都有牺牲自我使其成全的意味。——好吧，想远了又:(

这段一直穿插做着萨冈的文案，其实不难描述你的，因为你的光环那么多。看了很多资料，传记电影，很多你写过的话。白天收罗在脑子里，下午坐在车上，我隔着眼前流逝的景象才开始无意识的和你对话。mp3里有那么多人在讨论你 .....我却越来越发不出声音，就像越熟络一个人，越无法跳出来貌似 '公平公正' 的评价。

当然我不想评价你，尤其是你本人，你的争议和传奇应该由每一个视图了解你的人去自己探寻。你早早为自己写好了墓志铭，没错，我很认同这个“自传体例”。

在我人生的这个阶段，做这样一本属于你的书，也许时间上是合适的，不，我不是说我小资，我是说认识你之后，我开始思考着 "边界”。人生的边界在哪里，告诫在哪里，控制自己的边界在哪里，追求个性和快乐，追求幸福，或者追求本身的边界在哪里。是否凡事只有不逾越“边界”才能真正使生活获得长久平稳的节奏。

你看，波伏娃和杜拉斯都不能让我来思考，你却可以。

我有五分之一的乖巧。五分之一的古怪。五分之一的阳光。五分之一的阴暗。剩下的五分之一，是不知道哪里来的奇怪骄傲。

我喜欢猫眼一样的祖母绿宝石。白色的牛奶。黑色的浓缩咖啡。灰色的针织开衫。14K秀气的玫瑰金饰品。还会在身上悄悄佩戴红绳。

我从爸爸身上学到聪明，从妈妈身上学到温柔，从维尼身上学到善良，从狗狗身上学到忠诚。

but why ,我的失落感 到现在怎么还是好不起来

我折服于时间，我也无视它。我好奇命运，我也唾弃它。我渴望金钱，我同样鄙视它。

我受困于爱情，却也幸福于它。

我不知道“How To Be A Happy Girl”，是不是因为——其实我不喜欢的是我自己。

《穿短裤的情人》我这环完成后，目前在做《萨冈之恋》。一猛子扎进法国文化，这本书虽然远离我的生活，但是贴近我的思路。订做的戒指来了一只，大家说好看。另一个因为师傅没有找到符合我要求的好成色主石目前需要等待。周遭的一切都是如此可遇不可求。

Trinity说，每个人最好为自己早点写好墓志铭，免得被别人以讹传讹。Trinity是骇客帝国里三位一体的黑衣妞，Trinity也是我的英文名。

有个人在两年多后，终于在老MSN上把我删除了。虽然那个MSN我两年多都不上了，但是他删我，我还就前后脚正好知道了....

其实你删掉的都晚了....要删早干嘛去了....都两年多了，哪根筋扭到了还至于吗.......

让我随便说两句....大男子主义没啥，可既小气又小心眼没度量的男人实在太可怕了....太可怕了....太可怕了.....

男生告诉我，此情况的出现极有可能是被现任女友or老婆管教太严，或者怕被领导发现揪出太多麻烦。(麻烦个P，我从来就没再和Y有过任何联系）

然后姐妹们就告诉我，谁年轻的时候没爱过个把人渣....你们回一模一样的句子给我............阿门。

人生好虚无啊。凌晨时分如果还睡不着，那最大的敌人不是时间，而是自己。

我做了梦，梦里起先很温柔的人，转身走的时候，我就突然醒了，而后就再没睡着。

开灯读书关灯听歌开电脑看电影关电脑喝热牛奶——全都无果，我还是醒着的，并且认真考虑第二天能不能飞去他身边——傻子行为之一。

长夜漫漫，终于在线研究好几个小时，花了一千多做了个戒指——傻子行为之二.... S你知道我失眠的后果有多严重了吧...姑娘我手指太细，自来合适的戒指都得订做尺寸。这次的主石，材质，款式都是我自己选料设计的，这家店是第一次合作，我喜欢那个祖母绿的裸石，我买了5*7很重的一颗，像精灵一样绿的干净，要打磨成方形，指环用的是14K的玫瑰金，没有搭配小钻石，总体款式很简洁，不能预计实物会做成什么样....如果我和这颗主石有缘分的话，应该会好看.....

早上S和小妖都说我疯了，啊啊啊啊，后来想起来昨天是日全食。我这生活在地球的外星单细胞也被影响了。

同志们，女人自己做给自己的饰物，这是不是太寂寞了.....

那么一刻有幻灭的感觉。本来以为一会也许就好了。结果真实和虚伪的对比却越来越清晰。假装看不见也不成，假装不去想也不成。

我怀疑我的人生就是受困于我的愚笨的聪明——傻聪明——看似聪明，其实是傻。

真傻或者真聪明的人都不会像这样左右为难自己。明明希望跟随的敬畏的是真善美，可永远有黑暗的东西要来博弈，我想守着我的心.....我想获得简单的快乐安详的平静,可是为什么这么难。

天还未放晴，小绿伞后来就丢了，在惶惑的、不能梳理自己的、上周五的傍晚。其实那时还在下雨呢，我就失魂落魄到这种地步。 小绿伞你陪了我六年，谢谢你。

在你们身边，时刻的交谈，随时随地，倾心倾力。

我一遍遍推翻又重新构建——价值观，爱情观，世界观.... 你们引导着我重新审视生活，理清我的心。

这次的回归是为了什么呢.....是为了迅疾的无题的失败的生命可以安静和沉淀下来吗，我说。

你们说，这次靠近为了追寻安宁，重新变快乐和简单。你们有时说我太聪明，有时说我傻。你们对我有爱怜有责备有不认同，可你们却一直都喜欢和接受我，不讲条件....

如果生活是容器，我希望自己像你们希望的那样，仍然成为像水一样温柔又包容且质地无变的清洁的女子。

要死了，几年下来，某女的表达能力果然严重退化。

我是说那种准确表达某些“飘渺的”、“虚无的”、但是对方却可以在这类词汇中，准确感受和理解到一些东西的——表达能力——严重退化了。

这种本领是除了“感受力”外，对工作也非常重要的素质之一啊。早年间讨论前期设计想法、沟通初级意识形态时，我习惯用“我感觉...”开头...可在上个单位，如果以“我感觉...”开头，那绝对是会被拍的沟通方法之一（阵亡率高达85%以上）....上上个单位..倒是没界定....不过日常交流一样不需要用到....总之行业和行业间差别的东西太大太多了。

刚习惯理性为基调，又得全部变回来.....现在我需要缓慢的、字斟句酌的，在脑海中刻意考量某个词语的准确性.....没有了行云流水..语速很慢....灵气减半.....那谁神情严肃的说，晓洁，你退步了。 .........我退步的不单是表达能力，还有勇气啦，天真啦，无谓啦，等等这一切吧

接了本法文书，需要了解的知识太多了。所幸的是，翻阅文字时，我的脑海中还是可以同步勾勒出像电影一样的画面。那先从以前不喜欢的法国电影开始恶补吧。

-------------------我叫钢贲儿(最大面值的哦）-----------------

钢贲儿是流浪狗来的。

某个雨天在车水马龙里救下来的。

捡到时特别小，看得出是走失的狗，因为比较有教养....

一直找不到主人只好自己先养着。

她是女生。

养她第一周，这妞妞就长了6斤....

可是都不如我养的第一只狗狗聪明....唉....我是个太喜欢念念不忘的人了。

bye bye 。

沒錯  变形金刚、冰激凌、嘉年华....这些甜蜜蜜的项目都是应该见面的理由。

可那是个为了告别和补偿所以会出现的聚会啊。应该也有些思念......一半一半？

可你要怎么补偿呢.....拿什么能平衡我们不在一起的相守...？—— 朋友的相守不算。

收发一条短信就能彻夜失眠；明明想亲近却永远拧巴着，并且至死我都不低头的人——全世界除了你，找不到第二个了。就是没法对你设防，就是没法对你抵抗。

我是他的端然里美，却是你的热烈莉香。感情的世界太叵测了。罢了，都是命中注定。

有一天，我会老成一个满头白发，牙齿松动的老人家。

眼睛咪咪，也许更爱笑。常常出神，像年轻的时候一模样。

抚摸着身边的小动物，回忆年轻时烙下的美丽印记。

最好的时光 像被冰封着不沾染尘埃

是干干净净存放在时光中的感情

.....你别笑我傻 

.......虽然我也知道 我的情是那么那么笨。

成长中，世界终究会逐一展开，面对广博人间，我们既要勇敢探索，也要懂得自我保护，为不使才华浪掷，要身体外化，但要同时坚持本真，做到于内不化，这样的矛盾令人困顿。为能平衡那样的自我，现在的我却应当做些什么？是静观象牙塔循序崩塌，还是自己勇敢走出去？面对当下的体制，我们又应如何尽量超越却不冲撞？

                                                     -----摘自Z的书信------

我常常这样问自己                 

因为阿撇的一篇评，找到了一本书。发着烧....先看....在线看....

真悲哀，亲爱的阿撇，我懂得里面你说的8个字的谜语KEY。

“若得真情，哀矜勿喜。” 

 正驳论下的幻灭人性....  

说起来，不假，靠谱。真的已经是我对一个人最高的评价。遇到这样的人我是无法免疫的。

如果你值得我单纯，我就单纯。如果你值得去信赖，我就信赖。我没说感情哦，我说的是工作伙伴。

“伙伴”这个词，在我心里是个同样高贵无比的词。

那天站窗前。心里度了又度，舍不得的不再是机会之类，主体悄然换了，已经是“伙伴”。

我没瘦太多哦，只是个小脸撑在大胸上。

一边和熟人嬉笑怒骂，一边和生人温柔腼腆。我喜欢的生活未必喜欢我。其实这是一回事。

抛不开逻辑关系，也不打算放弃感性思维，就像追求和捆绑总是锁在一起。迷宫一样的未来。

所以凡事都接受下来，因为凡事都有因果。

老侯的官司快打赢吧，我也过过小妇人的下午茶生活。高瓦和羊男的那种也挺好。

《Star Trek》，别的没记住。除了塌缩......星体沦为黑洞前的物质塌缩。

维尼在旁边说，假如地球塌缩，会成为一个体积大约有9m³毫米，质量无限大的奇点&%￥%#^*#%^&......

 完全没观念......直到听到形象的比喻，他说它是连着黑洞里外的那个点，像连着物质两端的沙漏中心。

有点概念....一点点.....我能接受普通形态解释后的深邃物质理论。或者是物理理论？

>>>其实我好奇宇宙怪物，迷恋塌缩过程。完结的很美丽，从壮阔到迷离，瞬间就消失殆尽了。

奇点是轮回吧。后来我就这样理解了。不管对不对。

----------------《天水围的日与夜》------------------------

慢慢的观看，哭了，可是心里不冷。

一个个屋，一盏盏灯。是平实物语，也该是轰隆隆的演义。

这电影真喜欢。老少三代围座灯下的结局，我真喜欢。

忽然知道一点点他的消息。

有好几个小时都在考虑发个短信，你好吗，.........很好，你呢。

哪怕就只有这短短几个字的来往也好。

一直到洗衣服的时候，镜子里有个人说，你不可以，你要忍住。他的幸福很通透，问候很多余。

就这样都一直缺席下去吗？ 真到离世的那天吗？ 死亡可以终结思念吧？

.....

只爱一点的话，我说，只爱一点的话。比起难忘记忆的辛苦，当初应该只爱一点点吧？

手在键盘弹钢琴，我给的思念很小心....那该是十年后的梦和五年前的人，她睡醒后也快乐了很久很久。.....梦里梦外都快乐了很久很久。

还是想问那句话：“不晓得为什么爱，又稀少又昂贵”。

和毛利妞——臭——贫。

我说你Y瘦了。她说照片哉。

我说照片怎么了，照片瘦也是瘦撒。——她就H了。

她问我干吗呢，我说看技术文档。

她说你真努力。我说恩，为了三瓜两枣载歌载舞。

——她说多充实的生活啊。我说是啊，充实的永远都睡不够.....

买两本专业书，专业书真贵......这玩意一方面因为太专业缺少盗版，一方面又因为买的人太多到处缺货原价买都买不着。出版社脑残的就不会多印点吗，广大的盗版书商就没预估下这方面的市场吗...

（我不说脏话不代表我没在心里说脏话）

崔那谁——你敢不发烧吗——你敢每年这时候不发烧吗——你敢既不是死胖子——又不是病秧子吗

你敢吗你

早上亲吻安慰了半天，维尼同学还是噘着嘴....后来自己比划了好几件还是穿着酷似咸菜叶的裤子去上班了...

主要我昨天太累忘记把今天需要穿的裤子提前挂起来了....

等下还要打扫卫生，洗衣服，做瑜伽，写文章。早上差点点就又买东西.. 幸好那个卖家不包我快递。

昨天晚上做了有很多冰激凌蛋糕的梦。醒来时一想，可不是，我没吃ice cream 都一年多了。一根都没吃过......向上帝保证。

哦，对了....我发现，每天手机晚报彩信中的【in语】，都和我当天的心情.......暗合........

（我叫新头像）

----------------------------------《女孩》-------------------------------------

怎么了，别哭了, 故事都结束了。 .......眼泪就当作是他送你的。
请快乐，好好的，是应该祝福的。........愿意放手才透彻。

你从他的心上悄悄带走仅存的不舍,你要把它当成宝贝一辈子收着。
为什么那男孩要离开，女孩不明白。..............女孩不明白。

悲伤都覆盖，眼泪还有期待。等待是——你的爱，就算他明白不明白。
闭上眼，数到一百.........快乐请随身携带。

爱情让你变依赖，变成了小小孩，一受伤就会哭得很厉害.....

你从他的心上悄悄带走仅存的崇拜.......只为了想证明你曾经的存在。

......后来女孩明白.....存在的也会变成不存在.......

爸爸妈妈。

亲爱的爸爸妈妈。

我亲爱的爸爸和妈妈。

我真希望你们能永远永远年轻健康。不要白色上发梢，不要皱纹上眼角。

我不知道，也不敢去想象，如果有天你们不在我身边的时候，我会怎么样。

如果那样，还不如和你们一起走到世界的尽头。

你们永永远远都是我面对世界时最后的底牌。

[补图. 爸妈家]

[这位太太的手艺. 剁椒鱼头]

在遥远遥远，遥远遥远的地方，过去或者未来中，有一个世界叫鱼人界。

鱼人界有许多地球人做梦才能梦到的东西，鱼人界会发生许多地球人做梦也实现不了的事情。 鱼人界到底啥模样，我也没有亲见。

传说中——假如有一个鱼人认为自己能飞，那她就能飞，

假如她认为自己能进行无视距离的心灵对话，那她就能进行无视距离的心灵对话；

假如有一个鱼人认为自己应该走一条路，那她的面前就会有一条路；假如这同一个怕麻烦的人，认为自己没有心灵对话的能力，那她就要借助电力驱动的通讯设备来远程交流。 就这样，在这一个鱼人的世界里，就会出现了路、手机、短信、还有为了传输电力而存在的电线杆以及其他障碍物。于是，边走路边发短信以至于一头撞电线杆、一头撞路灯和一头撞鬼三个脑袋撞在一起这种事情，也是会在鱼人界出现的……

传说中—— 有一只叫“没人鱼”的鱼就一直生活在两个世界的边界里。

因为学不会用肺呼吸，于是要不断往返各国来维持状态。不能休息，没有假期，很忙很辛苦.....环境中的各种参数都会变化.....要小心，出了错误会毙命..旅程中获得的光荣却从不属于她....真孤单啊，..没有鼓励和陪伴...没有知己和朋友....更不能奢望有光荣...

鱼人常常寂寞的想，不管怎么样，还是应该坚持去关怀去帮助每一个在路上向她示好和求助的路人。

远远的坐在两个世界外，不能叹息只能微笑，不能哭泣只能沉默，不能说不，不能说累，也不能说我不喜欢，更不能说我不要。

地球和鱼人界，看起来都属于她.....

地球和鱼人界，说起来都不管她.....

............后来，那条原因不明的鱼还是原因不明的累死了。

没谁会在意。

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这是一个唯心的童话故事，唯心的童话世界，一条那么微不足道的鱼。

鱼人都会讲故事吧，因为鱼人都是哪里也不属于...

39度，晚上吃了很多发汗的东西，不知道为什么临睡时又全吐了。 维尼很着急。

我没说下班路上走着走着，迎着风就哭起来。

和大资不熟，苏瑛 却还好。不过苏丫头的博客我看到倒不如姿色的多。据说目前钢刷子刷白瓷盆的婚姻生活还是幸福无比。

挺好。

同时我也得出了，我到底还是个喜欢喜剧超过悲剧的妞。

.....挺好。

凌晨一点。。有台在播《黄金甲》。。
津津有味从头看到尾。。
依然像3年前一样。。不明白这个片子为什么挨这么多骂。。
骂它什么呢？
从皮儿往芯儿里说。。
饱和欲滴的色彩有问题吗？。。梵高情绪稳定。。
全封闭密室有问题吗？。。《大奥》情绪稳定。。
膨胀胸有问题吗？。。国产露点影视研究中心研究员情绪稳定。。
表演有问题吗。。好的，俩济南籍脖子崩青筋派女演员请自重……
故事有问题吗。。曹禺情绪稳定。。
极权之无限好用性有问题吗。。土共情绪稳定。。
争权过程中涌现出的“只想活命只想爱爱不想要权却因起事而死的女人”（巩大姐）、“二百五”（三王子）、“被老爹一句‘不怪你、都怪她’感动得早泄密的大王子”（刘烨）、“不管咋地你要杀我妈我就跟你拼命的二王子”（周董）、“贱女人勾搭我儿子我弄不死你的大王”（发哥）、“太子哥跟我那是真爱的皇室骨肉皮蒋婵”（啥曼来着）、“疤面女煞星太医婆”（陈瑾）、“你肯定有大事儿瞒着我”（太医）。。哪个不符合逻辑呢？
故事有不符合逻辑的地方吗？漏洞、bug、盲点、硬伤……有吗？也许有那么一个半个。。比如陈瑾大姐只身闯皇宫——这不后来也被擒了吗？没跑脱啊。。
去豆瓣把评论认真看了几十篇。。
不是讽刺“波涛汹涌”（哈欠啊）。。就是讽刺“装修”（可跟王朔学会了）。。要不就是嫌颜色浓。。
没有一个能正经骂出《没有平安，我们都输了》（http://www.douban.com/review/1618240/）这个水准来的。。(笔力强劲的斗士们都木看本片？还是人就木啥特别值得被檄的地方啊……)
嫩倒说说《黄金甲》差在哪儿啊各位。。
哪怕像只一句的“奥运开幕式就是个超级变变变”（肖荷语）这种直中要害的评价。。只一句吧。。我看了也服气啊！

原文在这里：http://nibfaye.blogbus.com/ 姿色博文字体一向这么彪悍。看着就一个字，累。

--------下面其实可以不看的分界线-----

我x，明天怎么又周一了。

目前一个需求文档没写完，另个还没动笔。

这话听着耳熟吧。吼吼。我目前心情不太稳定了....

策划文档，需求文档，设计文档，策划文档，需求文档，设计文档....

请以后称呼我文档潮人，简称文抄，泄泻。

家里的word没有雅黑字体，看着真TM烦人。

好久没划拉着上豆瓣首页了，今天应该要记录顺便恭喜自己下。

法克没存盘这样法克没存盘的倒霉事，我可以先暂时忘掉。

最后让我吼一声做这脑残周末的结束语吧：我无比期待各种文档一次就磕过的那个神清气爽的日子。

再见。

糖衣文化出了张新碟叫《你在红楼我在西游》，听着里面的爷们用秦腔喊出来的歌词，我就崩溃了。

立马跑到 电小马下载了装在MP3里随身带着听，这电音混的真带劲儿呀~~~

网上流传着的这几张图也狠好玩。  

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我x，明天又是周一e...

玛丽又要开始闯关了，顶不顶金币无所谓，要不要蘑菇不打紧，只要快点到周末.....

我在梦境里才会回忆起很多以为遗忘掉的情节。

比如那时你还不是领导，我们从新员工入职培训到拓展训练都是一组。后来我们说起来，大家当时都很像彼此恋人的风格，比如我是聪明伶俐调皮捣蛋，你是安静沉稳风格内敛。比如你同样大我一点，比如你也是浑身文艺气质却总是理性的要死。

想起那时是非典，全北京都空旷旷，我坐着上下两层只载着我一个人的特8，大早上跑到单位来看书，接到你开心打到办公室的电话，说是站在学校宿舍对着车站茫然等好久，才终于看到我来了....后来我一直没问过，要是那天我不去呢...那阵全社都放假快一个月了.......于是约着一起吃午饭，路过楼口的时候，听到你从五楼一路飞奔下来，在3楼特意停下平息呼吸，转弯却看到我笑盈盈等在那里，微笑着看你的脸色一下子红彤彤，非常可爱...  还有还有拓展时我自顾自走下陡峭土坡去玩，将要摔倒的时候，你从背后伸来扶我的双手... .我知道的你那时视线从没离开我身边.....

记忆。后来，陪伴着我的，都只剩下这些记忆。记忆，我们的记忆，难道只能在梦境里才能翻涌的如此脉络清晰。

一边纪念一边回忆，一面勇敢一面迷失。

     "原来事情非你所想。
　　你所听的甜言蜜语，原来没有专利，人人共享；你所爱的恋人，原来并非专属，另有隐情；你所相信的生活，原来并非坚固，随时土崩瓦解；你所执着的信念，原理并非真理，实则自欺欺人。
　　这太残酷了。 "
      

很多人都在悼念唱着叶子的安静女人。我从来不觉得离世是件憾事。除了对在世的人有些残酷之外，那不就是去了另一个地方，开始新的生活，进入新的轮回而已。我想谁离世的时候，就是大限里定下的那个时候。如果能够不打搅别人的默默的走开，留下温暖回忆和温暖声音，已经算作了无憾的事。 

....这就足够了吧 ，还能怎样呢，就算永远学不会说再见，永远还不是在不停的说再见.....

辣么，说这话的时候我也很有S同学的风范... 我们果然是B型血的厮混姐妹。

--------------像我这样的女孩------------------- 

你不懂，我不同，只要背后柔软的伤口不被轻易触摸到，就算心里住着再多天使，我还是希望自己看起来先是个不近人情的恶魔。

打扫卫生。

做瑜伽。

刷球鞋两双。

签了一个快递单子。

上网买了件连衣裙。

中午把冰箱里冻着的豆豉鲶鱼弄热了就着米饭和一瓶酸奶一起吃完。

出门晒了晒太阳。

没有戴墨镜。

有人来问路。

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TB是有很多后遗症的，多说了很多话绝对算一个。

我猜一个人的血型是AB。

后来事实证明，靠谱的我，猜对了。

       这城市里很多人都是乐观的悲观主义者，他们由衷地认为人生还是别去探求什么意义，注定徒劳，却阻止不了自己对人生产生种种贪恋以及憧憬的欲望。这种无法禁止的心情就像一种本能的需求，早在他们成年之前就已经深深地根植在心中，并形成了一套完整却不实用的价值观。表面五光十色，内心黄土一片。

       要么扼杀情感而活到晚年，要么成为激情的陪葬而早早夭折。哲人说：我早已经习惯了习惯，却还在梦想着梦想。这时一切表达都已多余，温暖不了城市里的某个夜晚，唯有情歌貌似单纯，可是会唱的人却已经沉默了。

       我们大多数时间像磕足了高剂量的镇定，如同反应迟钝的白痴一样，不再为乱七八糟的事情波动自己的情绪。走进现实，不深处，人和人混搭交际，我们继续成长。我们无时不在堕落也无时不在等待拯救，我们假装自己什么都不怕。

      上帝忘记给我们翅膀，我们自己学会飞翔。

      所有清晨都是如此明亮，所有下午都是如此温暖。想想春天，想想所有未知奇迹。你要记住盛放之时的灿烂，你要记住丰收过后的荒凉。你还要记住你的爱情，你的誓言。

      夜晚将至，而我们的方向永不中断。

原文出处：http://nn970412.blogbus.com/logs/36735822.html

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也许我们慢慢都要经过热血--伤害---思考---冷静---抵抗---思考---感恩---付出---责任---回忆---爱.....的生命过程。

疼痛的过程......

故事是这样的，就不会是那样。

方向是那样的，就不会这样。

说的没错，可歌的东西都是可泣的。旅途都是漫长的....都是潮湿的....

可望不可忘或者可忘不可忘旅程的终点是一样。

这好像是个人人都在怀念青春的季节，你看背景歌里彭坦用南方声音缓缓就唱出了秋天的味道。

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茶水间里经常能听到女生互相赞美饭盒美感，我的饭盒总是丑丑的。

维尼也试图摆出色香味俱全的样子让我每天带，可是难度系数很高总不能如愿。

吵闹的环境下，我吃的很耐心，一切简简单单就很好。

时间真快啊，为什么我总是在感伤，美好太快，悲伤太慢。

还是很想很想要机器猫的竹蜻蜓和随意门。

over。

小洁：

好久没有你的信，好久没和你谈心，不知道是否我还在你的记忆里。